radiografia de los hdp

Mantener la calma

Era domingo, los alumn@s , Marta, los demás intructores y yop, fuimos al Rodeo (parque de la ciudad) para la practica de extraccion vehicular, y entonces pasa algo supremo, (si ya se soy exagerada), tuchis me cuenta como uno de los alumnos el buen Edgar, quien trabaja como telefonista recibiendo llamadas de emergencias, atiende una llamada de un bebe neonato creo que sufrio un accidente cuando lo bañaban e ingirio agua, la mamá se controlo, matuvo la calma, escucho las indicaciones, realizo la respiración de salvamento en el bebito y un minuto después por el auricular se escucho su llanto.

Conclusión mantener la calma, nosotros como prestadores de servicio y la población como usuarios, trae recompensas como está, un bebé más que logra vivir.

Y donde quedo la ambulancia? Segunda parte

Tal cual secuela mala, que nada tiene que ver con la primera parte, esta este post.

Era una noche calurosa en plutonia, los heroes de pacotilla, habian salido para tratar a un paciente enfermo, sin mayores complicaciones, como es usual dejaron las llaves en la ambulancia con esta encendida, esperando afuera del domicilio.

Dan las ùltimas indicaciones al paciente, y cuando salen para abordar su unidad  ¡¡¡¡¡¡ ??????, y donde quedo la ambulancia? pos resultase que a algun desqueacerado hijo de su .. . . . . . . . . . chemo, se le ocurrio que era divertido salir a pasear en una camioneta con torreta.

Moraleja: Si una ambulancia es requerida en una colonia conflictiva, se deberà esperar una unidad de policias, por seguridad.

Pregunta obligada ¿Santo remedio?

La camilla

Erase una vez hace muchos muchos muchos años, cuando el héroe en cuestión apenas era un aspirante a tal calificativo, llegan a una casa donde habia un paciente que necesitaba traslado, por azahares del destino era también una casa pequeña, y solo entraría la camilla marina, por lo que le piden a nuestro protagonista que vaya por la camilla, llega a la puerta extiende la camilla y trata de entrar.

¡¡¡¡SORPRESA!!!!

La camilla no entra y le grita a sus compañeros, quienes al ver que trataba de entrar con la camilla abierta le gritan al reves, él, toma la camilla la voltea y sostiene en posición vertical aún abierta e intenta nuevamente pasar.

¡¡¡¡SORPRESA!!!!

Desconcierto total, aun asi no entra!!!!!, hasta que uno de sus compañeros se apiada, toma la camilla, la dobla y entra con ella.

Suele suceder, y no solo en las películas, jijijijiji, jefe ya te queme.

Hace algunos años

Hace algunos años, cuando era estudiante de medicina, nos toco hacer pasantía en lo que fue el hospital civil, ahora convertido en hospital de cancerología, por aquellos días había ingresado un paciente, que fue encontrado inconsciente en la carretera, con datos de traumatismo (prob. Atropellado) severo, en columna y cráneo, y quien después de ser estabilizado y pasado a piso, se encontraba en estado de coma. Mi equipo de pasantía consistía de 4 amigas y yo, cuando nos informaron que debíamos revisar el caso y al paciente nos emocionamos, y los días pasaban y él continuaba en el mismo estado, una de esas ocasiones en que le pasábamos la visita de rutina, una de mis compañeras, se anima, lo toca del hombro, y con voz un poco fuerte le dice, ¿como te sientes?, a lo que se escucha un sonido gutural no entendible, imagínense la cara que pusieron todas al pensar que el paciente por fin comenzaba a responder y salir del coma, por lo que, con mayor insistencia comenzó a moverlo y ha hablar más fuerte, a lo que siempre obtenía la misma respuesta…… Llego un momento en que yo ya no podía contenerme, pues desde el principio me di cuenta, que quien contestaba era el paciente de la cama de junto, quien se encontraba soporoso y confundido creo por la anestesia y no se había dado cuenta que no era a él a quien le llamaban. Después de un rato de continuar insistiendo y al verme sonriendo por el espectáculo que me proporcionaban sus rostros incrédulos, entendieron que era el paciente de al lado el que contestaba a cada una de sus preguntas, los familiares de los otros pacientes también se dieron cuenta, y todas ellas salieron bastante apenadas por la situación, después de un rato comenzaron a reír por el papelito que habían hecho.

Triste historia de un telefono desausiado

Tenía menos de una semana de vida, pero ya a su corta edad, la farra y salidas con los cuates eran prioritarias, en esa ocasion el destino lo llevo a Tijuana, parrandero como era él, aquel sony ericcson decidio rendirse ante la tentacion de un tarro de deliciosa y espumosa cerveza, cayendo hasta el fondo y quedando al borde de la muerte........

Cuando su fiel propietario lo encuentra en aquellas condiciones de borracho de cantina, se niega rotundamente a creer que aquello era cierto, lo seca con todo el cuidado del mundo, y espera al día siguiente, rogando por que solo sea una resaca.........

De regreso al Principado de los Cocos, es llevado de inmediato con el Dr., el diagnóstico era obvio, nunca más recibiría o enviaría llamadas y mensajes, el daño de su SNC sufrido por la borrachera había dejado con secuelas al pobre telefono, secuelas irreparables que lo hacian inservible y que lo habían convertido de celular de alta tecnología a un simple reproductor mp3, los amigos lloraron la tragedia, y el celular durmió por dos meses.

Cuenta la historia que un 25 de diciembre cuando ya todo era casi un recuerdo, prenden a sony ericsson, y este cual oso que despierta de su letargo, con brillantes barritas de recepción, daba la noticia de su regreso, la felicidad embargo a todos, las secuelas despues de un bimestre estaban desapareciendo, ahora las llamadas y mensajitos fluyen sin problema, pero no todo es felicidad, su botoncito de fotos y video, ese jamas se repuso.

PD hasta la fecha se desconoce al verdadero culpable, inductor del vicio al telefonito.

La inyección

De vez en cuando a los heroes las superdefensas les bajan y se enferman, ese fue el caso del bombero mata gatos, quien apabullado por un dolor acudio a mi. una vez interrogado y revisado el tratamiento fue dado, aunque mas parecio sentencia, imaginense que le digo a uno de los chicos que habia que aplicar una buscapina compuesta intramuscular, confiada en que no habia mas problema con ello me desentendí, minutos después oigo un gran alboroto y eran como 5 alumnitos tratando de convencer al bomber que se dejará picar, al ver la situación tan penosa, me plante frente a él y lo escolte hasta el sillón, wamba que ya tenía la jeringa en la mano me dice que si ella lo puede inyectar, a lo que no veía ninguna objeción asi que le dije que sí, para los que saben inyectar conocen que no se debe poner más de 5 ml intramuscularmente, pos le bajamos el pantalon, le hace la antisepsia y le clava la aguja en un movimiento magistral, pero sorpresa cuando veo la jeringa, había diluido el contenido hasta 10 ml, y pos como ya taba la aguja adentro que se lo pasamos así, eso si muy muy muy lento pa evitar mucho daño, con los nervios del bomber imaginen el calvario pues a cada rato preguntaba si ya habíamos acabado y que le dolia mucho, asi que ese día pues si no se le quito el dolor por el medicamente por lo menos se le olvido, al tener el dolor de su gluteo derecho.

Los protagonistas

La primera entrega de muchas hasta completar a todos los heroes de pacotilla

Vean los videos Sangre de Heroes

Debido a que era muy pesado para subirlo a la red, debí editarlo en tres partes

http://www.youtube.com/watch?v=6bFI3E3p3Hw

esta es para la primera parte

http://www.youtube.com/watch?v=P3Z5h9at10Y

segunda parte

http://www.youtube.com/watch?v=WdV2f9ZH3oM

tercera parte

Aventuras en el metro

 El año pasado allá por noviembre algunos de los heroes partimos felices hacia el D.F. para asistir al congreso panamericano de emergencias pediátricas en el hospital Juárez, como todos saben las distancias allá son mucho mayores a las de nuestro principado de los cocos y la transportación se vuelve un poco complicada, yo en lo personal tenia un poco de miedo a montarme en el metro, no fuera que nos asaltaran, no fuera que me perdiera, no fuera muchas otras cosas que en ese mar de gente circulando pueden pasar.

Pos resultase ser que contra mi voluntad y no habiendo otro medio de transporte más rápido y barato (con eso de que andabamo un poco cortos de lana), pos que nos vamos al metro, al llegar y en una hora pico los vagones estaban a reventar, nosotros que eramos seis pretendiamos entrar juntos en uno de los vagones, situación que por supuesto no logramos, como  yo era la que tenía miedo y dudas, a la Ara que se le ocurre agarrarme con toda la alebosía y ventaja y me retaca en uno de los vagones, imaginense que yo taba como mosca recien estrellada, gritandole a Ara que no cabía y ella empujandome diciendo que sí, a punto estaba de cerrar la puerta el metro, cuando ella se convenció de que efectivamente solo cabía mi humanidad embarrada en los demás pasajeros, así  tal como tapón de alberca me sacó del vagón........

Y esa fue mi afortunada primer visita al metro, 2 veces más y lo tenía completamente controlado.

Autosecuestro express

Quien dice que en el Principado de los cocos y las palmeras no hay secuestros? Esta es la triste historia de patito, un ser descuidado que vaga por el mundo, y que por cierto en menos de 2 semanas se conviente en doctora.

Ese día acababa de salir de su junta de servicio sexual, emprendia el viaje de regreso al principado, el cansancio la venció, ella no sabia que seria victima del autobus secuestrador, varias horas después cuando uno de sus parpados atisbo abrirse, se da cuenta que iba camino ya de GDL, despues de despabilarse y cuando el susto pasó, se levanta para ir con el conductor del autobus secuestrador.

Patito: Oiga yo bajo aqui

Chofer: El autobus solo para hasta su destino

Patito: Yo me bajaba en el principado de los cocos

Chofer: Pues ahora baja en GDL y tiene que pagarme el pasaje

Patito:(sintiendose un poco acorralada) Pues no traigo dinero y si no me deja bajar grito

Chofer: y que vas a gritar

Patito: Que me esta secuestrando (segun su logica el ir a donde no queria era un secuestro)

Chofer: mmmmm bueno

Primer obstaculo librado ahora regresar, a lo lejos divisa un autobus que va hacia el principado, se cruza la carretera y lo aborda:

Patito:(recuerden que ya no traia dinero), me da un boleto al principado con descuento de estudiante

Chofer 2:  ????? no hacemos descuento de estudiante

Patito: (sentimiento de angustia) como no yo me voy diario y siempre me hacen mi descuento

Chofer 2: bueno y cuanto te cobran

Patito: todo el dinero que le quedaba

Moraleja cuidate de los autobuses que secuestran

CUENTOS DE ULTRATUMBA I

  Era uno de esos días en que el cansancio vencia los animos altruistas de los heroes de pacotilla, era tambien de madrugada, la chicharra suena, ano se hace el dormido en venganza porque lala siempre se lo hacia gue...., lala sin mas remedio parte rumbo a la urgencia junto con el mara y el hermano de ano (anito el chico), llegados a la escena y con todo el sueño del mundo sobre sus párpados, lala le pide al mara que busque al paciente; minutos después aparece este hombre valiente palido y temblando pues alegaba haber visto un espectro del mas allá (y miren que el mara es un poco morenito, asi que pa verse blanco, creo que si se asusto), resultase ser que al buscar al paciente, se asoma un figurita de no mas de metro y medio, en una tunica blanca y con los cabellos crispados, con un caminado tipo espectro de los 13 fantasmas, y que luego con voz quedita decia papa,papa.

Imaginense pos hasta yo me asusto creyendo que ya me salio el chamuco, jajajaja, ya despiertos la figurita era una niña de 9 años, la tunica una sabana en la que estaba envuelta y la cabellera resultado de dormir con el pelo suelto, lo demas correspondia a lo modorro del espectrito, jajajajaja, eso si fue susto, pa la proxima primero despierten y luego vayan a servicio.

La batalla del palenque

Era una de esas rarisimas noches en la que nuestros heroes salian a divertirse, después de un malentendido sobre lugares y boletos, se fueron todos juntos a ver a Joan Sebastian al palenque, para algunos la velada paso sin pena ni gloria y para otros mejor..... imposible, ensordecidos y curtidos un poco por ese liquido maravilloso llamado alcohol llegaron hasta su vehiculo. Imaginarán las complicaciones para salir de un lugar a donde habian asistido miles de gentes, felices, aun cantando se dirigian a la salida, cuando de la nada sala una camioneta impactandose con ellos (a nuestro vehiculo no le paso nada), los irritados ocupantes de manera amable, invitaban al higadito a mover la camioneta hacia atras, peticion que el tambien amablemente negó.

Uno de los sujetos baja de la camioneta se encara y la batalla comienza, hasta creo que oi el silbatazo, en una esquina el higadito y en la otra el idiota mas grande del mundo (dicho sea de paso creemos estaba drogado), al ver la paliza que le metian a su compañero, otro individuo sale de la camioneta con la intencion de golpear a nuestro heroe, pato ni tarda ni peresoza se baja en apoyo a su amado y le propina sendos botellazos en la maceta al entrometido, para después bañarlo en cerveza, el tipo arremete contra ella y es ahi cuando los demas heroes salen a la carga, increible pero don chino no tartamudeo.

El de la mara y la hija digase de paso, nunca soltaron sus bebidas, el segundo franco espectador, se dedico a saludar a todos mientras bailaba, cantaba y tomaba, y claro, la trifulca continuaba, el mara al final fue el que los separo, y el pollo bendito animalejo de la creación le hizo honor a su nombre, y se la paso corriendo asustado para todos lados, pero nunca le entro al quite, habiendo ganado la pelea, encanijados, relajados, rasguñados y mordidos, nos fuimos.

Y la poli........... nosotros tambien nos lo preguntamos

Aun asi estuvo de pelos, una batalla esta vez no contra el tiempo, ni contra la muerte, sino contra unos jijos de su madre que quedaron pior que nosotros.

A la Hermandad de los Peter´s gracias por su amistad

Buenos samaritanos????????

Eran como eso de las 13 hrs tiempo del centro, cuando a lo lejos distinguia el murmurar de una voz conocida, que a traves del radio señalaba la dirección exacta de un choque entre dos camionetas, segundos después activan la chicharra y por el altavoz nombran a mi unidad........

Camino a la emergencia la información refiere un menor lesionado.......

Arribo a la escena: dos camionetas pick up, a simple vista una solitaria lesionada, cuyo lenguaje corporal gritaba el diagnóstico (lesiones menores y una gran crisis nerviosa), comienzo a interrogarla, al alzar la mirada encuentro a su compañera sujetada por una buena samaritana (quien, dicho sea de paso, me tapaba la visivilidad del paciente más herido), dejo a la paciente anterior, me acerco a la joven, quien por su vestimenta parecia religiosa dato que mas tarde corroboré, presentaba una herida cortante en frontal izquierdo de unos 7 cm aprox., producto del impacto contra el cristal.

Samaritana: hay que ponerle una gasa

YO: si, ya la trae mi compañero

Compañero: (al pedirle la gasa), ah!!! mmm, este, ahorita te la traigo

YO:

Samaritana: Aqui hay gasas (se la pone por supuesto)

YO: revisando a la paciente, coloco collarin

Compañero: sube a la caja de la camioneta y acomoda la tabla rigida

Samaritano 1: hola, yo se primeros auxilios

YO: pensando, pos felicidades compa, y a mi que

Samaritano y Samaritana: dando opiniones de como mover a la paciente y creyendo que sus ideas son las mas adecuadas

YO: la vamos a mover asi

Samaritanos: no convencidos pero me ayudan, aunque yo no se los pedi

YO: voy por el carro camilla, araña e inmovilizadores, al llegar a la camioneta un tipo agarra la araña y empieza a abrirla. No la abra todavía

Samaritano 2: yo soy de rescate

YO: pensando, mmm ta madre otro, bueno vamos a pasar a la paciente al carro camilla primero (1. no habia espacio en la caja de la camioneta, 2. taba lleno de cristales, no era seguro)

Samaritano 2: yo soy de rescate y primero hay que inmovilizarla

YO: pensando, mm ta madre, ora me va a venir a decir que hacer. NO primero la vamos a pasar al carro camilla.

Samaritano 1:

Samaritano 2: no, primero se debe inmovilizar, yo soy de rescate

YO: si me va a ayudar lo va a hacer como digo, sino me buco a alguien más

Samaritano 1: tons que vamos a hacer

Samaritanos: mueven a eggs, la camilla como yo digo

Samaritano 2: empieza a poner la araña (mal por cierto)

YO: quito la araña en su jeta, y le digo que asi no va, la pongo bien

Compañero: sabe Dios donde taba, como siempre

Ya ven, no hay nada peor que un curioso con iniciativa, ah si, un curioso pen…. Con iniciativa y que ademas cree que sabe.

Moraleja: los cuerpos de auxilio, pediran ayuda si asi lo necesitan, sino mejor ni se metan, por que solo entorpecen sus labores, ellos se dedican a eso y lo hacen todos los días, los curiosos no pueden esperar a que un profesional les haga caso, por amor de Dios!!!!!!!!

La proxima vez que piensen hacerla de samaritanos esperen a que se los pidan

Correle que no la alcanzo

La historia comienza con una ambulancia tipo 3 en no muy buen estado mecanico y a la cual le fallaban los frenos en esa ocasión, resultase pues, que nuestros heroes acuden a auxiliar a un enfermo, ni tardos ni perezosos y acompañados por algunos alumnos, al ver la situación del paciente deciden su traslado, suben al masculino en cuestion al carro camilla, lo llevan al borde de las puertas del vehiculo de emergencias anteriormente mencionado ( si exacto, ese mismo al que no le funcionaban adecuadamente los frenos ), y con toda la confianza del mundo tratan de subir la camilla, cuando de repente y sin operador alguno, ¡ la ambulancia emprende camino cuesta abajo ! (pues la calle tenia una ligera inclinación), junto con esta, nuestro heroe"el bolas", quien soportaba el peso de 3/4 de camilla, la que se quedo a mitad entre el vehiculo y bolas, y asi, la ambulancia caminando y el bolas tambien, recorrieron unos 2 metros, hasta que alguien brinco y puso el freno de mano.

Ano y Lala

Estos especimenes son lo mas nuevo del cuerpo de paramedicos recien graduados de la escuela, y con una historia que data de hace aprox. 1 año, iniciaron como muchos sin nada que hacer, rechazados de medicina (ups sorry si eso dolio), no mentiras, fueron de esas almas caritativas que creen que su sueño es "ayudar a la gente". En fin, y con tan buena o mala suerte que les toca ser mis esclavos (perdon alumnos, pupilos u como les quieran decir).

 Ano tiene aprox. 19 años, ligeramente aprenhensivo, nada posesivo y mucho menos paranoico, pero le echa ganas que es lo importante, tiene como el pollo un caminado muy peculiar y  particular, ahora es estudiante de medicina (por fin) y se lleva muy bien con lala, chica de 19 años tambien, quien como arma secreta posee un lexico desconcertante aventandose frases como MIRAME Y MIRATE Y HUMILLATE, YO, CARA Y CUERPO, Y TU, CERO QUE VER. EXCUSE ME?, y otras jala.. . . . por el estilo, al final hacen una mancuerna bastante botana muy a lo gemelos fantasticos (si recuerdan a la liga de la justicia, los cuates que tenian poderes conjuntos, a pós esos), y asi juntos nos ayudan en la ardua labor de salvar vidas.

Escena Insegura

Después de tanto tiempo sin escribir espero recuerden a mi buen amigo el pollo, si, exactamente ese, el más valiente de todos, pues figense que el otro día les llaman para atender a una chica que habia sido golpeada por su esposo y la amiga de este, resultase ser que para cuando estaban revisandola la paciente les conto que el tipo queria matarla pero al escuchar a la policia huyo sin que estos pudieran aprenderlo.

Los polis registraban la casa tratando de encontrar al sospechoso no fuera a ser que se hubiese escondido por las cercanias. Mientras el pollo dos de sus pupilos y la flaca atendian a la lesionada, cuando menos lo esperaban un ruido sordo e intranquilizante aguzo los reflejos paranoicos del pollo quien al ver al policia junto a ellos cortar cartucho ni tardo ni peresozo corrio a refugiarse a la ambulancia gritando a sus compañeros que era escena insegura y que todos subieran a la ambulancia.

Al darse cuenta el policia del estres del pollo valiente les aclaro que el ruido fue provocado por uno de sus compañeros que estaba en la segunda planta revisando, cuando los demas voltearon buscando al pollo el yacia agazapado en el asiento de la ambulancia jajajajajaja, solo le pasa al pollito valiente

¿Que es un heroe?

Patágoras y Kallistus, maestro y discípulo, caminaban a lo largo de la senda que conducía hasta la llanura occidental de la isla . El páramo que los rodeaba, poblado de arbustos y matas resecas, escondía apenas los restos de yelmos rotos, escudos partidos, y espadas quebradas hace mucho tiempo, oxidadas y cubiertas por el musgo, reliquias inservibles de alguna antigua batalla. Semejante visión inquietó sobremanera a Kallistus, que con su paso rápido y nervioso había dado alcance a su maestro, para preguntarle.

- Maestro...

- Dime Kallistus, ¿qué te pasa? - preguntó el anciano.

- ¿Qué es un héroe?

Patágoras paró unos instantes, y Kallistus no sabía si su maestro hacía tal cosa para recuperar el aliento o simplemente para reflexionar.

- Depende. Para algunos es un cretino sin instinto de supervivencia. Para otros, la persona necesaria en el momento adecuado. También hay quien opina que los héroes no son humanos, sino dioses, y que únicamente personas de gran virtud pueden merecer ese apelativo. O que el verdadero héroe es tal, sólo si puede cometer hazañas que todos recuerden, como Hércules.

- ¿Y tú, maestro, qué opinas? - preguntó Kallistus, deseoso de conocer el punto de vista de su maestro.

- El héroe es aquél que resiste - contestó Patágoras, mientras reanudaba la marcha.

Kallistus asintió lentamente, mentras ambos se alejaban por el camino desierto.

Muerte al alba

Cuando llegue era ya tan solo un cuerpo, el grito silencioso con el que me decia que hacia minutos habia fallecido, hizo vagar mi pensamiento, eran apenas las 7 de la mañana cuando aborde la ambulancia, y pretendia atender a un ser vivo, no cubrir un cadaver, tenia 17 años por lo que me dijeron, iba rumbo al trabajo, el golpe debio ser increiblemente fuerte para provocar un deceso tan rápido, el lago carmesi en el que se encontraba confirmaba mi diagnóstico, nunca me habia sucedido, pero algo dentro me decia que no podía ser posible, tan es asi, que busque su pulso por 5 veces, incluso, pense utilizar mi viejo estetoscopio, esa fue la unica vez que la vi, y lo unico que puede hacer, fue cubrirla para que los morbosos no se dieran el espectaculo de turno.

Quienquiera que seas descansa en paz.

ella es samanta hija de pato